Семь кругов социума

16.03.2011 Проблема
RUSREK
(0)
Поделитесь с друзьями:
Семь кругов социума

За последние сто лет произошел переворот в области социальных связей. Уже к 1970 году житель развитой страны за год встречался с большим количеством людей, чем человек до 1900 года за всю жизнь.

Близкий друг/подруга

Такое чувство, что он вас не просто хорошо знает, а чувствует. Вам даже говорить иногда не надо: вы и по взглядам понимаете, что хотите друг другу сказать. Ему можно рассказать про себя такое, чего не откроешь никому больше, и быть при этом уверенной, что он отреагирует так, как надо. Такая связь длится годами, но всю жизнь продолжается все же нечасто. Люди меняются в своих отношениях, интересах, склонностях. И значит, приоритеты в общении тоже претерпевают изменения.

Если у вас такого друга или подруги нет, то... и не надо. Не переживайте и не старайтесь найти его во что бы то ни стало. Хотя именно о такой дружбе слагают стихи и песни, именно она считается эталоном, на самом деле даже потребность в столь близком общении есть не у каждого. Кроме того, подобные отношения бывают замкнутыми — контакты только друг с другом, — и значит сильно ограниченными. А чувства близости, теплоты взрослые люди должны получать в семье: с мужьями или женами и детьми.

Просто друзья

С ними можно встретить Новый год, пожарить шашлыки на даче и вообще весело провести время. Так мы реализуем потребность в игровом общении, то есть когда нам просто нравится разговаривать и что-то делать без особого смысла, но на самом деле у друзей есть еще и другие, вполне серьезные функции. Они осуществляют контроль за нами: следят, чтобы мы всегда соответствовали заданному в группе уровню.

Такие отношения требуют затрат времени и душевных сил. Без подобных усилий и обоюдной активности дружба не может продолжаться долго. Год-два без тесного общения, и уже кажется, что человек изменился, контакт с ним не получается. На самом деле он, скорее всего, остался прежним, просто мы отвыкли, перестали быть на одной волне. Если хотите дружить, поддерживайте отношения: назначайте встречи, устраивайте сборы, звоните, пишите письма, не теряйте из виду и не теряйтесь сами. А если друзей несколько, постарайтесь сделать отношения со всеми ними приблизительно равными. Сближение с одним человеком в группе всегда отдаляет от другого.

Приятели

Зачастую это наши коллеги, в том числе и бывшие, родственники друзей или друзья родственников. Хорошие, интересные люди, общаться с ними очень приятно. В круг друзей они не входят просто потому, что не сложилось. Может, живете далеко и видитесь редко, может, имеете какое-то существенное различие — возрастное, мировоззренческое, а может, у вас и так достаточно друзей.

Это резерв. Как раз на тот случай, если в более близком круге отношения перестанут вас устраивать. Поэтому к приятелям тоже стоит относиться серьезно. И действовать по принципу простого обмена. Ты мне — я тебе. Обмениваться можно вещами, поступками, услугами, эмоциями. Приятельница предложила подвезти — вы в следующий раз должны притормозить, увидев ее на улице. Конечно, подобные обмены не должны быть слишком явными, откровенными, поэтому не стоит “расплачиваться” на следующий же день. Но именно они поддерживают отношения среди не очень близких людей.

Добрые знакомые

Это люди, которых мы видим довольно часто, но отношения не поддерживаем. Просто говорим: “Привет!” или “Здравствуйте! Как дела?”, улыбаемся и проходим мимо. Возможно, даже имени не знаем, но уверены, что эти люди к нам, в принципе, хорошо относятся. Поэтому, увидев, опять скажем: “Привет!” Что будет, если некоторые из них исчезнут из нашего поля зрения? Наверное, ничего — мы и не заметим. На самом деле такие знакомые выполняют важную роль: они позволяют нам в любой ситуации чувствовать себя социально спокойно и уверенно. Поссорились вы с друзьями, проблемы с близкими, расстались с любимым — и кажется, что весь мир против вас. А тут опять: “Привет! Как дела?” Ну, значит, все не так плохо.

То, что мы делаем в отношении этих людей, социальные психологи называют поглаживанием. Улыбка, приветствие, помахивание рукой — любое позитивное воздействие.

Недобрые знакомые

Они вас не любят, просто терпеть не могут, и всем своим видом это показывают. К счастью, обычно эта группа малочисленна, буквально 2-3 человека, но душевных сил на них уходит много. Даже когда они молчат, чувствуется неприязнь, а уж если заговорят... Что делать с такими знакомыми? Беречь и дорожить. От них, как ни странно, тоже бывает польза. Так уж устроены люди, что не могут жить без проблем. Надо, чтобы что-то нам мешало, противостояло, бесило и выводило из себя. Чтобы не расслаблялись. А потом — какая тема для разговоров!

Не пытайтесь наладить отношения, если они никак не налаживаются сами. Не раздумывайте над тем, почему вас не любят. И демонстрировать свою добрую волю, расположение тоже не спешите. Более того, ведите себя точно так же: дайте почувствовать человеку, что готовы защищаться и даже напасть в случае чего. Заготовьте пару-тройку ответных колких фраз, освойте “взгляд сквозь” (расфокусированный взгляд в лицо), и желания мотать вам нервы у недоброжелателей поубавится.

Встречные люди

За день мы контактируем с десятком, а то и сотней людей. С кем-то столкнулись взглядом на улице, кому-то подсказали маршрут, просто оказались настолько близко, что коснулись рукавами. Эти незначительные моменты на самом деле могут сильно менять наше настроение и самочувствие. Во-первых, потому что эмоции обладают свойством передаваться. Когда толпа студентов едет в метро, даже старушки начинают веселиться. Когда рядом оказывается брюзжащий агрессивный тип, всем тошно становится. Во-вторых, такое моментальное общение мы воспринимаем как обращенное персонально к нам. Придержал воспитанный человек по своему обыкновению дверь, а нам приятно, потому что думаем: он сделал это специально для нас.

Смотрите на людей, выбирая из толпы приятные и интересные лица. Можно смотреть даже в лицо, но только очень коротким, быстрым взглядом. Более длительный контакт может быть неприятен и вызывать агрессию. Оказывайте знаки внимания и помощь в подходящих ситуациях. Конечно, безопасность на улице прежде всего, поэтому не спешите отозваться на просьбу проводить кого-нибудь через темный и пустынный двор. Но уступить место пожилому человеку, извиниться, заметив, что задели! кого-то в толпе, — это добрые поступки, которые повышают настроение прежде всего нам самим.

Вообще посторонние

Просто люди, которые мелькают за окном. Мы их даже не воспринимаем как отдельных людей, для нас они толпа, масса. Когда их слишком много, нам становится тесно, душно и не хочется никого видеть. Иногда мечтаем, что выглядываем утром в окно — а там никого. Улицы пустынные, ни одной машины, ни единого человека. Что будет, если наши мечты исполнятся? Мы о них пожалеем. Полная изоляция от общества грозит нарушениями восприятия и сознания. Не имея возможности видеть других людей, человек начинает их создавать в своем воображении и с этими, воображаемыми, общаться. Потому что мы нуждаемся в людях, в том, чтобы их видеть, знать — они есть. Они обязательная составляющая нашего мира.

Чтобы избежать негативного воздействия посторонних, регулируйте свою включенность в общество. Чувствуете, что вам приятно побыть среди людей: они заряжают вас энергией, хорошим настроением, — откройтесь эмоционально. Смотрите на них как на отдельных личностей, замечайте выражения их лиц, одежду, оценивайте голос. Если же попадаете в толпу, которую не назвать иначе как серой массой — уставшие раздраженные спешащие люди, — то закройте доступ к себе. Смотрите прямо перед собой, думайте только о своих делах, желательно приятных. Поставьте между собой и толпой воображаемое стекло, отгородившись таким образом от нее.

Евгения Иванова


Автор:  RUSREK

Возврат к списку


Добавить комментарий
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Защита от автоматических сообщений